Вокруг меня едва хватает места для моего невероятного эгоизма. Ну и ещё немного места остается для мамы и её телевизора. И свободное место стремительно сжимается. А это нельзя.
Все мои переживания почему-то происходят заочно, и не вовремя. Когда мне сказали, что кот умрёт через пару недель, я вообще никак не отреагировала, сказала - ладно, упаковала кота, расплатилась с ветеринаром и ушла. Потом однажды иду вечером, несу домой батон, и вдруг до меня доходит, что кот ведь, и уже так скоро. Иду с батоном, и реву.
А потом кот умер.
А моя реакция уже была, заочно и невовремя, и теперь реакции никакой нет.
Когда мне сказали, что мама умрёт в течение нескольких месяцев, реакция опять же где-то потерялась, чтобы ни с того ни с сего нахлынуть в кафешке, да так внезапно, что я решила что у меня сердечный приступ.
Мама-то жива, уже год прошел с тех слов, но я совершенно не знаю кто я. Мама болеет. Я живу с ней. И как бы я жду. Но не могу же я ждать, пока мама умрёт, и не из-за воспитания, и того, что это нехорошо, такого ждать, а потому, что в меня не втроено такого ожидательного прибора. Если не ждать, то получается, надо жить нормально, но чуть что, мне говорится, что после моей смерти всё сделаешь как хочешь. Это многие мамы гоорят, но моя-то и правда больна той самой болезнью, от которой умирают. Так что я получается, жду.
Периодически крашу забор черной краской и стучусь в него головой ,и хочу сбежать куда-нибудь в Таганрог.
Ну конечно мне бы надо заняться чем-то кроме жизни с мамой. Но я изначально какой-то такой человек без шила в жопе. Какой-то такой специальный уродец. И моральных ни на что нет сил. ;(