Почему-то у меня от простуды не сопли, а наоборот, носовой сушняк. И руки ломит ;( И вообще.
Забрала работы с выставки на Литейном.
Дождь. Небо похоже на редкую сетку, на которой лежит толстый слой ваты, а сверху всё льется и льётся тёмная вода.. Поэтому небо вертикально клочковатое. Дождь, плюс шесть, декабрь.
У меня сегодня выходной. То есть я не валяю. Зато фотографирую, редактирую, ношусь по городу, гребу бардак незаметно получившийся из моего прекрасно обустроенного рабочего места, и в перерывах пытаюсь спокойно поболеть. А сейчас повлаку временно воскрешенный организм на день рождения.

А во сне вобще было нечто. Какая-то катастрофа, все бегут куда-то, я тоже в толпе толкусь. И вдруг вижу - самолет стоит, и никто в него не ломится почему-то. Ну я и залезла. Взлетели.. И тут что-то смутое произошло, смотрю - а рядом в самолете прекрасная компания - тот самый черный тварь, что у буддистов держит в лапах и зубах колесо самсары, а рядом - некто определенно православно-иконописный.. И они обсуждают прискорбный факт моего присутствия.. Буддийская смерть говорит - нее, это никуда не годится, давай её менять на что-нибудь. А иконописный с нимбом отвечает - некогда, да и разницы никакой нет. Пусть она и ищет..
Мне как-то совсем не захотелось, чтобы меня меняли, но и что искать надо - тоже непонятно, но все же согласилась. Говорю, мол, давайте я лучше поищу. Тогда чёрный долго-долго давал мне инструкции, как и что надо искать в темноте, а я с ужасом понимала, что вообще ничего не могу запомнить и понять. Иконописный скучал и строил тоскливые физиономии.
Ну а потом, после инструктажа, они меня затыкали шилом

ну что за жизнь ((

@темы: Сны

---

Даже когда человек ведет себя как полный идиот, меня не оставляет странное чувство - что через его глаза на мир смотрит нечто древнее, таинственное и нездешнее. Тварь без имени, помнящая изначальную тьму и огонь, в котором сгорит наш мир.
Всё, что способно оставлять в нас следы - оставляет их везде - в лице, фигуре, одежде, голосе, речи, в окружении, во всем мире - от дальних холмов до кончиков ресниц. Но только не в глазах.

---

Мама слушает Хворостовского по дуроскопу.. В который раз убеждаюсь, что зомбоящик - зло Слушать Хворостовского можно.. а вот видеть...... Крупным планом во время пения.. Я не могу..

---

Ну совсем не могу работать когда вокруг - такой прозрачный, шуршащий-стучащий, бескрайний и холодный..
И всё же Снежный дракон рождается. И еще одна странная уже появилась, правда не отфотографирована.
Как же хорошо иногда быть так близко к поверхности, и радоваться простым вещам - тёплому свитеру, холодному дождю в ноябре, чашке вкусного кофе с лимонной цедрой и сливками. Даже сны не запоминаю, только мелкие зеленоватые блики несколько минут скользят по поверхности дня, и уходят. Возможно, это то же самое, плавание с закрытыми глазами, когда ощущаешь реку всей своей жизнью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Горянка и Медуница

Сёстры-травы. Сделаны на заказ.

Фотографировать свежекупленным фотоаппаратом я пока не научилась. Цвета слишком бледные, да и вообще.

Рост 14 см.

Одомашнены

@темы: Сделанное на заказ, Твари

---

Блин, не могу. Всё время хочется спать! Постоянно. Решила, что это из-за того, что живу ночью, а сплю днём. Вчера легла вовремя, сегодня встала в девять это ужасно.
Ужасно.
Пришлось помотавшись по делам опять спать, теперь вообще непонятно что я такое ..

---

гы

Что ж это я erikahitaichin.diary.ru/p86204744.htm?from=last... или же там www.diary.ru/~kuwabara-tan/p86204672.htm

---

Всякое неважное дневное

Всё валится из рук. Суп сожгла. Вот как можно сжечь суп? Он же жидкость..
Сломала иголку, правда не используемую - стала что-то бурно рассказывать маме, тыкая иголкой аки указкой, и тыкнула в стенку.
За окнами вечная тьма. Все из-за того, что я не могу встать раньше часа (это в лучшем случе). Поэтому ложусь не раньше пяти.
Кот болеет, грустит, и по этому поводу жаждет общаться, и лезет на руки, когда я работаю. Отродясь такого небывало, и хрошо, с котом на коленках валять совершенно невозможно. Потому что он не спит, а общается. И вообще, помогает в меру сил. Пришлось выселить с тумбочки у стола инструменты, и постелить туда любимый котовый плед. Теперь кот там спит целыми днями, периодически вылезая пообщаться, а инструменты разбрелись по полу
Выставка идет сама - и одна и вторая, это радует.
А я, кстати, заказы делаю. ))) Так что не отчаивайтесь, скоро всё будет готово!

---

Случайно участвую в выставке Узнала об этом позавчера, поэтому слегка невменяема. И все эти дни тоже были.. странными.

Международная выставка художественного войлока и арт-текстиля «Новая жизнь традиций II»
20 ноября – 30 ноября 2009 года.

Санкт-Петербург, Литейный пр., д.55 Выставочный зал Центра Книги и графики.

На этот раз выставка не так насыщенна участниками, поэтому просторно и неплохо, хотя в прошлый раз было больше вещей.
Но на самом деле.. в общем, лучше я фотки выложу.
На открытии меня наградили возможной будущей публикацией в новом Питерском кукольно-хендмейдовском журнале "Proделки"

Купила обратную иглу для валяния - ею можно надергать из твари какую-нибудь гриву. Но это очень жестоко, и требует валяния полностью из цветной шерсти - иначе изнутри лезет серая. Но можно интересно сделать.

---

Осенняя Ольха

17 см.

Одомашнена

@темы: Твари

---

Пожалуй, я очень рада, что мой дом был почти разрушен. И что почти ничего небыло, а все что было - было поломано и валялось в беспорядке. Возможно, будь мой внутренний дом более-менее приличным, мне бы и в голову не пришло начать в нём разбираться. И жила бы, думая, что всё нормально, и потеряла бы очень много времени.

---

В дизайн-центре, где я училась параллельно со школой, умерла одна из преподавательниц. Неожиданно. Заболела пол года назад, я не знаю, чем, и вдруг вот.
Странно.
Мне всегда казалось, что это непонятное место - дизайн-центр - вообще не тронуто временем. Во всяком случае, я не замечала никаких перемен, иногда приходя туда в течение этих семи лет, что прошли с момента окончания последнего курса. Оказывается, нет.
Светлая ей память, Егоровой Ирине Владимировне.

---

В последнее время возникают определенные трудности. Даже не трудности, а просто нечто возникает.. А оценки происходящего - не возникает, в чем и суть. Что-то происходит, и я в этом чем-то участвую, и даже могу рассказать, что было - пришла, посидела, ушла. А что на самом деле - не могу, потому что никакого самого дела нет. Ничего нет. Просто что-то случилось.

---

Во сне обнаружила, что две какие-то тётки расхищают странное барахло во дворе моего лесного дома! Возмутившись весьма сильно я обрушила на них свой гнев то есть схватила странное барахло (оказавшееся древним ржавым рукомойником) за свободный край, и начала тянуть в свою сторону, одновременно ругаясь и негодуя! Тётки ответили мне тем же, ругань над двором стояла весьма колоритная. Я угрожала судом, неурожаем морковки и ещё чем-то, получая в ответ подобное ) И вот, по ходу сражения, когда я почти оттеснила теток вон со двора, мне показалось, что двор довольно странный. Отпустив рукомойник, и оглядевшись получше, я с ужасом обнаружила, что это восе не мой двор, и вообще-то можно было сразу это заметить - отродясь у меня на лесной поляне рукомойников не валялось.. Двор же был захламлен всякой дрянью, и явно таки принадлежал этим двум тёткам. Как мне показалось, они как-раз его прибирали. Тётка постарше, увидев, что я уже не буйствую, с опаской приблизилась, присмотрелась, и, с тоской закатив глаза, простонала - опять! Опять они! Нет больше никаких сил! Лезут и лезут!
И снова обратившись ко мне, спросила
— ты хоть знаешь где ты, милая?
Я неуверенно ответила, что в деревне "Т" Псковской области..
— Нет, нет и нет! Ты - в Лавриках, и чем скорее ты отсюда исчезнешь, тем тебе же лучше, сказала бабка и вывела меня со слегка разоренного двора.
Улица оказалась длинная, застроенная с одной стороны подобными теткиному домами-дворами, деревянными заборами. Было лето.
Справа, за прозрачной завесой высоченных синеватых ивовых кустов, простиралась панорама невероятно красивого, хоть и небольшого, городка, ничем не похожего на садоводческий поселок Лаврики у нас под Питером. Внизу, под обрывистым берегом, величественно текла бело-голубая, какая-то южная река, обрамленная узкими полосами чистых белоснежных пляжей, она образовывала плавную дугу, уходящую куда-то в мерцающую розоватым светом даль. По левому берегу высились стены старинной русской крепости, за которой виднелась белая, как пески пляжей, церковь. По правому берегу, по которому мы шли, тоже виднелся храм за разноцветной, утонувшей в зелени садов, россыпью домиков, но не православный, а мусульманский, хотя почему я так решила, не знаю.
А дальше, уже в дымке, виднелись очертания высоких ажурных мостов, прекрасных, невесомых и невероятно огромных. Видимо, берега реки там становились ещё выше.
— Это Лаврики? - Спрсила я провожающую меня старушку.
— Лаврики, Лаврики, до Питера десять минут по трассе, только ты всё равно не в Питер попадешь, знаю я вас..
— А как называется река? - мне почему-то это показалось очень важным.
— Неужь. Белоснежная Неужь.
А потом я ехала в автобусе без билета, и действительно не приехала в Питер, а отправилась в другие сны.

@темы: Сны

---

Иногда становится страшно до озноба. От точности соответствия происходящего с тем, что я из себя представляю. Точно, до самой распоследней мелочи. Идешь как сквозь воду, и случайные мысли отражаются, множатся и дробятся. Думаешь о чём-то - мир, читаешь - мир, говорит рядом - мир, мир. Вспоминаешь зеленый, видишь - зеленый, зеленый. Ни о чём не думешь, смотришь через всю стену черным по серому - пустота.

@темы: ..

---

До меня только сейчас дошло, что лук - репчатый
из-за репки
))))

---

Иногда я с удивлением смотрю на свой организм... Чего это он такой нелепый? Даже, скорее, неуместный. С таким впору торговать где-нибудь, или на учет в налоговую становится, за квартиру платить и все такое.
Неудобно даже как-то.. Снится далёкая даль, безвременная река, города и холмы, и можешь говорить с каждым из них - и с летающим змеем, и с огненным лисом, и с Тем, Кто Живёт в Реке. И вдруг случайно смотришь в какую-нибудь зеркальную плоскость... и блин. Неуместность собственной физиономии мигом погружает в мутную скуку обычных бытовых снов, от которых и днём не просыпаешься.

---

Препирательства о смысле жизни )

Всячь бессвязная

Мне было наверное, лет семь. В общем-то, препирались на злокозненную тему брат и мой папа. Помню, брат нападал на папу, спрашивая про меня - зачем и как я, по его (папиному) мнению, живу.
Папа чесал затылок, и в конце концов изрёк, что она - растет как трава. Брат, вероятно, ещё долго торжествующе разносил папу за отсутствие политической линии воспитания, или ещё чего-то, не помню. Это было летом, на даче. Вокруг шумел зеленый как сама жизнь мир, и я вовсе не интересовалась смыслом жизни, хотя мне и льстило, что брат с папой обсуждают мое существование по такому заумному и важному поводу.
Прошло несколько лет, мы с братом вновь обсуждали что-то подобное, из этого разговоря помню, что брат в качестве аргумента преподнес мысль, что все до единого - умрут, и поэтому, можно сказать, все бессмысленно... сказал он это смеясь, явно считая, что это восе не серьезный аргумент.

В общем, на этих двух фразах я и зависла.
Во первых, уже много лет я не могу опровергнуть факт, что расту как трава - без всякого смысла.
Более того, я избавилась от последних остатков неудобства по этому поводу и очень этому рада.
Во вторых, я все так же уверена, что поскольку все всё равно умрут, то и беспокоиться о смысле чего-либо, незачем.

С тех пор я так или иначе участвовала или присутствовала во многих обсуждениях темы смысла жизни. И заметила, что народ обсуждает её бурно, но не подкрепляет свои доктрины никакими действиями. Кроме того, я начинаю испытывать дежавю.. Время идёт, а разговоры всё те-же.

Недавно брат говорил о том, что всё должно развиваться. В том смысле, что нечего мне продолжать так же жить, как всегда.
Тут я и вернулась к нашим баранам. Брат конечно не помнит тот древний разговор про траву, и чуть менее древний про смерть..
Но я всё ещё развиваюсь так, как мне тут внутри растётся. Травообразно. Укропно, можно сказать. Растёт себе укропина где-нибудь возле дороги, лето, пыль, солнышко.. И чешет она свою гепотетическую репу (жуть, да) и не понимает, чего от неё хотят - куда же развиваться, кроме как становиться ещё укропистее и укропистее. Для чего никаких усилий, кроме естественно проистекающих из природы уропа, не надо.

Потом, есть ещё и второй пункт, который меня беспокоит - неизбежная смерть всех и каждого.

В общем, от умных разговоров о смысле жизни я испытываю тоску и духоту, и ухожу куда-нибудь подышать свежим воздухом.