Да и вовсе не следовало рождаться человеком, но так случилось, что моя мама придумывала меня все четырнадцать лет после рождения сына, и они с папой завершили свою мысль на солнечной полянке в глубоком сентябрьском лесу, среди желтой хвои и солнечных бликов. Стройная шатенка с глазами цвета зеленой яшмы, и высокий голубоглазый полуэстонец с щегольской бородкой. Думаю, это была только мамина мысль, папа был как и я, похож на воду, тек вниз, к синему морю, которое поглощает и порождает все блики. Скорее всего, я так и остаюсь маминой мыслью, у меня никогда не было своих дел, только блики, блики, пятна солнечного цвета на рыжей хвое. Как будто ничего нет. Когда она спустится к синему морю, где её ждет отец, я наконец-то распадусь на свет и тень. Когда я это понимаю, мне легко, я могу выполнять свою роль, роль мысли женщины с яшмовыми глазами. Когда забываю, моё стекло мутнеет, и я веду себя глупо, злюсь, негодую, иду трещинами, покрываюсь копотью. Трудно собирать себя из пятен и бликов, скорее я злюсь не на телевизор, а на то что не могу исчезнуть, стать просто рыжей хвоёй.

---

Но что я могу сказать точно, когда всё - осколки.
Внимательно и медленно произносить знакомое слово, пока оно не превратится из моста через пустоту в саму реку, через которую перекинуто.
Эти слова теряются в затейливых росчерках, в засечках сухих сучков, заломленных трав, торчащих из белого песка корней. Закрыты вензелями хвои, средневековыми красочными миниатюрами закатного солнца, его пятна ползут по терракотовым стенам дома, светящаяся изнутри крапчатая лесная птица опускается где-то за деревьями, за разливами трех озер, где Желча петляет сама в себе. Слова разбегаются из под ног, не выносят прямого взгляда, можно сидеть, жмурясь на невесомое вечернее солнце, и слушать на самой грани несуществующий скрип тростникового пера, которым он прямо сейчас чертит новые тропы в соседний лес (там сосны старше, и ветер гудит иначе), чертит, постукивая о пергамент, танцы слепой мошкары и бесшумный полёт грязного деревенского аиста, чертит среди простых вещей линии жизни и смерти. Простые вещи тоже не выдерживают взгляда, растворяются, утекают, не взять в руки чашку со щербинкой, зеленый чайник, не прикоснуться к доскам крыльца, каждая из них - ручей, а я только тень на их берегах, тень, которая взглядом обращает их в пустоту.
Мои молодилы разрослись, и разбрелись по западной стороне земли, на восточной - ольха и сырость, река течет с юго-востока на северо-запад, на западе кочки и тростники до неба. И внутри и снаружи - осколки, фрагменты, пятна цвета и света. Когда меня называют любым именем я умираю, ни одно из них никуда не годится.

@темы: ..

---

После снежной зимы Желча разлилась на десять метров в обе стороны, никогда не видела её такой полноводной и неприступной. Течет, молчит, ещё темнее, чем всегда, и пахнет ракушками и тиной.
От моего дома к ней вообще не подойти, залила тропинку и нанесла лесного мусора, надо ждать пока вернется в свои берега. Наверное сейчас можно забраться на лодке в мелкие протоки на северо-западе, но не судьба.
Там тишина, ветер и сосны. Настоящие. Они бывают.

---

- Как?? Уже??? - Возопил мой организм, когда его выкопали из леса и посадили в машину. Осенью он смиряется с неизбежным и впадает в спячку на несколько месяцев, а в начале июля смириться ну совершенно не может.
По этому поводу он решил умереть. Сначала от кашля, когда мы въехали в густой синий смог у поселка Горелово. Потом в городе случился дикий приступ клаустрафобии от проводов в воздухе и домов-коробок.
А дома маман с радостным визгом облобызала слегка запылившийся телевизор, и не выключает практически вторые сутки.

---

Да, кстати, спасибо большое одной ведьме, что подсадила меня на это

Мой и без того некрупный зверь обоснуй скончался в судорогах ))))

---

Заклинательница Листвы

Бу

Размер 15 см.

Одомашнена

@темы: Сделанное на заказ, Твари

---

Похоже завтра уезжаю в леса! Всем большое спасибо за ваше присутствие )
Вернусь в июле.

---

Флэшмоб - что у вас на рабочем столе?

Осалена флэшмобом ))))

Распространяю дальше:  Терву,  Магда,  Александр Соколов,  тетушка Виджи,  Н.М.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маму невероятно быстро выпустили из больницы, и даже конкретно объявили, что в следующий раз - седьмого июля. А это значит, что у нас есть три недели, чтобы уехать в лес!
По этому поводу хочу обратиться к тем, с кем мы в процессе обговаривания пересылки тварей - хотелось бы разобраться с этим делом за неделю. Буду ужасно, просто страшно благодарна! Отправлю зверьё в самые краткие сроки.
Уже воскресила в памяти все намеченые маршруты - речные и велосипедные. Медитативно укорениться среди сосен не получится, так хоть погуляю, аки дикий голодный хищник. Уже точу ножи
Вернусь шестого июля, надеюсь, что на несколько дней.

---

Подхватила непонятно какую простуду, от которой температура ниже 36, давление поставило личный рекордный минимум - 90х40, ужасно холодно, и всё болит, как будто меня нещадно колотили поленом И кроме всего этого замерзли все зубы, как от новокаина.
Валяться не получается - вожу туда-сюда маму. А сегодня еще и ввела в кому нотариуса по делам наследования, мы с братом наконец изъявили желание оформить братов лесной участок, черех восемь лет после папиной смерти. У неё было незабываемое выражение лица.
От обилия документов, которые нужно получать у вечно больной на голову Гдовской администрации мы немного охренели. Похоже ещё лет на восемь.

Поплетусь забирать маму из больницы.

---

А я вот тут занимаюсь странными делами..... Деталями большого и странного дела!

---

Мы это смонтировали.
Завтра открытие..
Ну а сейчас я пойду и склею штук восемь коробок для зверья.

---

Мама в лесу с четвертого числа, вернется девятого. Вроде бы мне даны все условия, чтобы подготовиться к выставке.. Но нет. Вместо того чтобы ударно пахать на декорационной ниве я валяюсь на диване, читаю фикню, лениво убиваю удлинители, что ясно свидетельствует о том, что мой уже три дня не ебомый мозг впал в блаженную нирвану, и пробуждаться не спешит. Неспешно паяю хреновину, еще более неспешно черчу развертки для коробок, в которых повезу тварей, зарастаю проволочно-изоляционно-картонным мусором.
Сплю с разными предметами. Спокойно выбрасываю вон катушку с припоем, оставившую за ночь мне синяк на плече, мелкую проволоку даже не вытряхиваю.
Прощайте, я так низко пала, что реанимации не подлежу

---

Мир говорит неспешно. Утренний ветер шевелит тонкую легкую прибрежную траву, шелестит, высушивает на ней холодную росу, разбирает зеленые пряди прозрачными пальцами, скользит по плоским стеблям аира, перебирает сухие листья тростника, легко шевелит низенькие заросли незабудок, уходит в речные волны, кружится, роняя в тихую воду случайных мошек, рябит поверхность, смешивает небесный рисунок с разбегающимися неверными кругами, там, где в путанице растений кормятся серые незаметные рыбы.
Утренний ветер медленно пишет своё едва слышное слово, его нужно видеть от первой и до последней буквы, когда, завершая росчерк, он стряхнет с наклонной травины медную жесткую стрекозу, и в воду лягут две или три чешуйки с травяной метелки. Нельзя увидеть слово воздуха мельком, только обрывок, осколок, не имеющий ни силы ни власти.
Когда смотришь медленно - преображается, отчетливо проступает, становится глубже весь мир, уже не дробится на вещи. Тогда все становится понятно.
На это нужно время.

@темы: ..

---

Мне приснилось что я купаюсь в реке.
Я плаваю в реке. Во сне.
По своей воле.. Я не упала с моста в страшный черный водоворот, я не выехала в мутную воду в поезде метро, подо мной не проломились мостки, и мою лодку не втянула в себя густая тина О_О
Плавала в ослепительно лазурной прозрачной Неве, около Литейного моста. Конечно, возле берега, и волны были почти морские, штормовые, и ничто не заставило бы меня заплыть в темную ленту форватера. Но всё же.

Я подхожу к ночным рекам, как к диким опасным тварям. Они меня убивали множество раз, и каждый раз я помню в подробностях. Но не могу отступиться, эти страшные реки - самое важное, что мне показывают во сне. Я практически всегда могу уйти, перелистнуть сон на безопасный, но это не правильно. Сначала реки перестали меня убивать, сосредоточившись на том, чтобы как можно качественнее запугать. Потом просто стали непреодолимы. Сердились, выходили из берегов. Однажды с треском взломали лёд, и острые ледяные щепки снесли до фундамента мой дом. Потом стали светлее и шире, перекинули через серые волны легкие стальные стрелы мостов, намыли поросших травой островов, пустили меня погулять в некоторых из своих городов, подводных и прибрежных.
Но чтобы пустить меня просто и тривиально купаться??

@темы: Сны

---

Какой-то пидарас под балконом бренчит на гитаре (или балалайке) уже два часа, жить не могу. Сейчас пойду полью из лейки чем-нибудь.
А ещё я вместо свежекупленного кабеля освежевала мамин любимый удлинитель. С удивлением и возмущением обнаружила негодную толщину и количество жил, и тут с удивлением наткнулась резаком на вилку. Да, у меня страшный, просто невероятный бардак, я паяю очередную декорацию.
Надо не забыть купить удлинитель идентичный убиенному до возвращения маман из лесу. Спасибо брату, что забрал её на неделю.

---

Долго и упорно решало я диллему, закрываццо или не закрываццо мне от народа. Решила пока закрываться от гостей.
Что-то у меня стало возникать ощущение, что я выкладываю свои суицидальные мысли на площади побед Гурига седьмого...
Опять же, зачем я собственно это пишу, ведь кто-нибудть может обидеться.
Вообще непонятно, почему я это всё пишу.
Но глупо заводить специальный дневник для суицидальных мыслей, это опасно, я могу потом сдуру его прочитать целиком, и застрелиццо.

---

Пернатый Змееныш

Размер 15 см.

Одомашнен

Фотки отвратные - мы с фотиком в депре.

Кстати, с 10 по 13 июня, уже совсем скоро, всё стадо моих последних и не очень последних тварей, и коллекционных тварей Магды, можно будет найти на выставке "Время кукол" №5 http://www.dolltime.ru/ Выставка проводится в залах Питерского союза художников, бедлам там как всегда будет невероятный. А нас можно будет найти в левом от лестницы зале, где-то недалече от входа, стенд "Магда и Ворониха". Можно приходить и глумиться над моим трупом, общаться, и вообще развлекаться )
Кстати, это выставка-продажа, она огромна и многолюдна, её лучше посещать в первые дни, в последний день обычно пол выставки распродалось, а усталые и бухие художники норовят слинять пораньше, а за ними бегает организатор и ловит за штаны, и запихивает обратно в стенды )) В общем, страшная вешь )))

@темы: Твари

---

Давным давно у меня была бабушка по папиной линии (да-да, по линии эстонско-русской помеси). Я её помню смутно, в отличие от родственников постарше, которые запомнили её ярко и подробно.
Она могла довести любого. Даже мою немецкую бабушку Елену Карловну, которую довести было просто невозможно (все так думали, пока не проявилась Александра Федоровна). Александра Федоровна хамила. Нет, она ХАМИЛА. Могла унизить, оскорбить, смешать с грязью любого, кто ей был неугоден, а неугодны ей были все. Прочие родственники выгоняли Александру Федоровну вон примерно через час после её прихода в гости.
Папа называл её "матушка" и кривился каждый раз, когда о ней заходила речь, он подозревал, что именно она донесла на моего деда и его отца в КГБ в 37 году, после чего его быстро взяли и не менее быстро расстреляли.
Мама её не переносила на каком-то физиологическом уровне. Вероятно, те несколько раз, когда она приезжала к нам в гости, были тяжелым испытанием для моих родителей.
Она приходила, и странно на меня смотрела, мне тогда было лет шесть. Называла меня Эвелиной. Дарила странные подарки. Она была, конечно, сумасшедшей. Маленькая Эвелина, папина племянница, пропала во время войны, тёмная история, никто мне её так и не рассказал.
Эта несчастная женщина умерла одна в своей квартире, и её нашли соседи по запаху. Это было давно.

В общем, мне лично Александра Федоровна ничего не сделала, и мир бы с ней. Я видела её три раза.
Но так получилось, что бабуша Александра не собирается оставлять меня в покое. Потому что я - тоже Александра. Так меня поименовал дядя. Но мама с папой вроде бы тоже участвовали.
Однако это не мешало и не мешает моей маме, если ей что-то во мне не понравится, с невнавистью шипеть мне в лицо - "Что, опять из тебя лезет Александра Фёдорвна? Ты чертова дрянь, ты наше родовое проклятье!"
Почему я реагирую так болезненно, сама не понимаю, но меня начинает трясти от ярости, и в то же время я не знаю что ответить человеку, который начинает меня крестить, и кричать "боженька прости её, она ещё своё получит".

А потом эта женщина совершенно серьезно спрашивает меня "Ну почему ты меня не любишь?".

Не убила ещё, радоваться надо.