• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: .. (список заголовков)
18:44 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Ходит среди людей горящее черным огнем
с топором в башке.
Говорит, спасите меня, я ведь сейчас помру.
Говорит, не было я человеком, и не было у меня ничего похожего на человечью жизнь.
Но нельзя ведь так помереть ничего не поняв.

А он в ответ - нех..я было так жить.
Терпи теперь.

@темы: ..

01:58 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
А ты всегда стоишь по сторонам, как берега. Как пустота. Как держишь ты в руках таких как мы, лишенных тела, разума и вида. Зачем. Тебе виднее, я решила, доверюсь пустоте, она всегда.

@темы: ..

01:37 

Доступ к записи ограничен

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:15 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Мир заметается металлическими блестками, они летят откуда-то из темноты, сверкают в фонарном свете, впиваются железными клювами в отсыревшую штукатурку домов.
Я плыву, медленно шевеля плавниками.
Взгляды рыб похожи на взгляды птиц, но направлены внутрь.
Птичьи - наружу.

Снаружи танцуют в небе другие птицы. Мне так повезло с теми, кто рядом. Тот, кто плетет узоры течений воды и воздуха свел вместе самых прекрасных. И мне их даже видно воочию.

Я учусь, так же как училась плавать, когда-то давно, до падения в реку. Или во время падения.
Спокойствие.
Никакой суеты. Это жабры, ими здесь не дышат, но никто не заметит.
Просто чувствуй, где твоё тело, двигайся вместе с волнами, чувствуй движение и температуру.
Это другие люди, они ходят, подчиняясь приливам и отливам, погружаются под землю и восходят оттуда, это нужно запомнить, тогда ты сможешь плыть свободно, не подвергаясь угрозам.
Это дома, они называют их городом. Тут многое нужно понять. Они заплывают внутрь и выплывают наружу, есть внешняя и внутренняя части, они многообразны.
Пока достаточно. Учись плавать.

@темы: ..

17:46 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Моё личное пространство измеряется парсеками. Блуждаю по своей личной пустыне, по степи охватывающей половину мира, заросшей белой травой, в ней иногда натыкаюсь на других. Людей и нелюдей. Мы говорим, даже что-то совместно делаем. Потом расходимся.
Мои друзья - те, кто может терпеть космическое расстояние между нами, и все еще помнить, что мы вместе. Да, есть телефоны, интернеты, кафешки, но это ничего не меняет - между вещами и действиями - километры белой травы. Я вдруг нахожу в сплетении корней, как в мышином гнезде, телефонный номер на выгоревшей прозрачной бумажке. Несколько лет вспоминаю, как пользоваться этими цифрами, вспоминаю прежние слова, обточенные временем как кости. Потом долго думаю, кто я, и помнит ли меня этот кто-то. Звоню, болтаем, хорошо. Потом бумажка улетает, теряется в стеблях, чтобы через несколько лет снова явиться где-нибудь.

Но если кто-то пытается кочевать в непосредственной близости от меня, я быстро и качественно исчезаю. Наркотически зависима от пустого полукруга горизонта.

Я боюсь.
Боюсь снова стать злобной тварью, готовой даже на убийство.
Когда вокруг одна трава, я безопасна.
Можно даже встретить кого-нибудь, раз в несколько лет.

@темы: ..

20:27 

lock Доступ к записи ограничен

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Бесполезное.

URL
00:25 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Она спит. Осень была к ней добра, и выстелила ей мхом ручейное дно. И засыпала красной листвой. Красные листья осин легли на её лицо, желтые листья берез укрыли её, ольховые листья упали в её следы. Осеннее солнце свернулось зверьком на её груди, мыши насыпали ей в ладони зерна. Потом начались дожди. Я не она. Ходила вокруг, нюхала теплый свет, пробивающийся сковзь листву, что скрыла её от всех. Спи. Скоро придут снега, и тебе будет ещё теплей. Солнечный зверь отогреет тебя до бела.

@темы: ..

01:04 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Серая птица бьется в жидком стекле, рвет когтями свой мир до второго дна, разбивает свой клюв о прозрачный асфальт, под которым растет трава. Сова ловит мышь живущую между ребер, ищет своё гнездо под корнями перьев, от каждого взмаха небо залито кровью. Ты ищещь себе ответа, растишь себе новые буквы, каждая с длинной ручкой, их опускаешь в угли.

@темы: ..

22:22 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Я снова сижу на твоем берегу, и пытаюсь молчать внутри. Сижу на троне твоей травы. Пыльной весенней травы. Смотрю в твою глубину. В глубине всё искрится от светлых рыб, от прозрачных лун, от деревьев, растущих из дна, из песка и сна, на этих деревьях листва из слов, листва из медных листов, из твоих следов.
Я шепчу в глубине, в темноте, в глухих переходах корней, закрывая глаза, я шепчу о бликах на тех волнах, о луне на твоих руках, о искрах в речных песках. Шепчу о своих делах.
Пусть будет твоя река. Просто пусть будет твоя река. Пусть она будет здесь, и сейчас и всегда.

@темы: ..

22:42 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Я стою замотанная паутиной, как пакистанские деревья, стою, задыхаюсь в липком коконе, вожу по нему изнутри руками, мне кажется, или на них нарисован город, нарисованы сны? Мне кажется, что у меня в глазах выгорели диоды, что я ничего не помню. Мне кажется что я слышу слово, и оно падает даже не в землю, а в латунную и изоляционную, неживую техногенную пустоту.
Хочу опустить болящую голову в зеленую реку, закрыть глаза и вдохнть всем существом зеленого воздуха, и выпустить его через жабры.
Мне снова снится река, и река и я, мы одно, я могу плыть куда захочу.
Но сон проходит, и я снова стою, опутанная липкой паутиной самой себя, из которой мне никак не выйти.
А в реке мои сестры-рыбы.

@темы: ..

15:14 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Я думаю - как я туда пойду? Думаю, как я пройду своими ногами, вброд через время, через пятнадцать лет, прозрачной водой журчащих по светлым дворам Васильевскго осторва, там, где асфальт растворяется в ветре с залива, и железная арматура намытых пристаней теснит слоистое серое ледяное море.
Как я пройду, держась за невидимие ветки кустов с белыми ягодами, которые в детстве бросала под ноги и прыгала по ним, извлекая из мелких кругляшков сухие пенопластовые хлопки.
Как же я смогу протянуть руку и нажать кнопку "10" в том самом лифте, в котором ещё стою прозрачная я десятилетнего возраста, уже почти незаметная, но обретающая реальность от этой немыслимой встречи.

В светлой двухкомнатной квартире на десятом этаже двенадцатиэтажного дома, стоящего в гулком прозрачном парке, жил мой дед. У него было светло даже ночью, если я оставалась ночевать. Он озарял своей простой любовью свой дом, и всех приходящих. И не было в этом доме ничего тайного и тёмного, хранящегося в тайниках. В детстве этих вещей не видишь, даже если они не спрятаны.
Я ничего не знала. Не знала, почему дедушка живет не с бабушкой, а с Сабиной Казимировной, не знала, что бабушка пыталась покончить с собой, узнав о новой женщине своего мужа, не знала о тяжести, которую несут мои мама и дядя, о детях, от которых ушел отец.
Я играла с огромным котом, янтарным как осень.
Потом дедушка умер, я стала старше, и всё узнала. И в этом доме стало темно. Янтарный кот умер на дедовой кровати через три дня после него, Сабина Казимировна болела, становилась прозрачней с каждым годом, терялась в сузившихся комнатах, хирела и гасла, в квартире появился её взрослый сын от первого брака, появились бутылки, гразь, запахи, липкие стены, болезнь, холод, горе, темнота, темнота, темнота. Мы приезжали и помогали ветхой старушке подняться с пола на кровать, перстилали бельё, нелюбили её сына, которому было плевать.
Потом она тоже ушла.

И вот прошло десять лет, мы наконец-то решили обновить памятнки на могилах родных, и сделать фото деда, и Сабины Казимировны, которая была подхоронена в его могилу. И выяснилось, что у нас нет ни одной её фотографии.
Что же делать?
Идти через реку времени, в прошлое, где было светло, потом страшно, потом темно, темно, темно, темно.
Я ещё помню их телефонный номер, мне не надо искать его в книжке, говорю, как с настоящим, существующим человеком, с её сыном, и иду по знакомой дороге, стиснув руки в карманах.
Не могу же я туда прийти, это же невозможно. Мне страшно. Не хочу этой темноты. Иду как во сне.

Прихожу в светлую-светлую квартиру, озаренную солнцем, чистую и живую, меня встречает пожилой мужчина в костюме, огромный кот с янтарными глазами, и бродящий пешком серый голубь. Пьём чай. Там ничего не изменилось, кроме меня, кроме воздуха, кроме положения полюсов. Месяц всходит теперь за шкафом, и млечный путь лежит от балкона к креслу, и птица со зверем ходят по новым звездам.
Мир обошел спиралью своей безмерной лестницы мертвый столб моих мыслей, моей памяти, поулыбался моей глупости, и самомнению, сказал свою любимую фразу - ну посмотри - ты ничего не знаешь, выброси из карманов свой неподъемный мусор. Жизни плетутся Тем, кто это умеет, кто видет узор сквозь время.

Я ухожу обратно, по светлому ручью снега, по узким тропинкам, по черным древесным вехам, меняю в своей карте крапчатый серый рисунок мысов и рифов на белые пятна. На пятна белого света, на пятна пространства без края, где можно идти вверх.

@темы: ..

00:36 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Линия срывается и кривится, упирается в бумагу как в бетонный забор, осыпается кирпичной крошкой, ломается, тонет в целлюлозных волокнах, я знаю, как она бесконечно близка к смерти, как страшно она болеет немотой и неправдой. Как я страшно болею темнотой и враньём. Я блуждаю в вязкой глуши своего недочеловечьего тела, боюсь своих собственных псов, задыхаюсь в своих словах, они все не те, мне нельзя говорить. Я иду на ощупь, мне ничего не видно, я трогаю свет руками, от этого он превращается в стены.
Я иду без глаз, улыбаюсь.
Я иногда бываю где-то, где слышно эхо голоса, где-то, где возможен живой воздух, где-то, где мне и без глаз, может быть, будет видно. Может быть.

@темы: ..

URL
23:19 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
А нам огромной луны не выдали. Пришли облака, и, сев в первых рядах, любовались луной сами, и не разошлись до сих пор, навеное, хотят подробно рассмотреть момент поворота на ущерб.
Облака такого цвета, что об этом хочется молчать, если не плакать - это тот тёмный жемчуг, которому нет названия, такой синий, в который трудно поверить. Цвет приглушенный, его нельзя увидеть за минуту, в нём можно плыть, он охватывает весь мир, и мир становится переливом из коричневатого в зеленый, в синий, в беж, в такую пропасть оттенков и фактур, что не выдерживают глаза. Из под ног, из прозрачной глубины земли, в гладкий шелк тонкой лужи влетают темные снежинки на фоне неясного солнечного круга, им навстречу текут такие же, но светлые, окруженные воздухом а не водой. Встречаясь, они изгибают воду кругами. И второй солнечный круг парит в высоте, в холодных космах этих непостижимых облаков.
А вечером есть момент цвета зеленого глубокого камня, когда не свет и не темнота, не серый день и не ультрамарин вечера, а зыбь между, и в нее врывается что-то невероятное, и всё изменяется, окна горят не оранжевым и не желтым, горят светлой неестественной зеленью, и город собирается из линий-потоков шелковых струй всех видов тёмного, неопределимого, зеленовато-серо-сиреневого счастья.

@темы: ..

13:48 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Город прячется от потоков света, отворачивается, прячется в панцирь, под слои штукатурки, под корни сугробов, в сырость подъездов. Город горит белым и желтым огнем, в нем купаются крыши и трубы, антенны и чайки. Все бликует, дробится на пятна огня и мрака, и чернота рисует в огне фигуры и ветви, чертит в сиянии тропы для дел человека и птиц, и кошек, и псов, и деревьев.

@темы: ..

20:02 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Когда-то давным-давно мне казалось, что прощать очень легко... Простил и забыл. Но всё же всегда ощущалось, что это не настоящее прощение. Настоящее подразумевает вовсе не "забыл", а простил, и готов жить с этим человеком в одном пространстве, пусть не в одной комнате, но в одном доме, доме своей души. Легко простить и вычеркнуть из жизни, но это почти то же самое, что убить. Вычеркиваешь из жизни, убиваешь обидчика в своей душе, и вместо жизни там начинает жить маленькая и незаметная смерть. И если что-то расшевелит тихо лежащий в закромах труп, он начинает очень заметно.. пахнуть.
Таких покойников у меня нашлось, мягко говоря, до фига. Удивляюсь всё же силе наших душ - при таком балласте всё ещё живём. Хотя и страдаем депрессией, ну и вешаемся правда тоже иногда.

@темы: ..

13:17 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Давным-давно папа сказал, что я живу как трава. До сих пор думаю о том, как это, жить как трава?

Трава растет там где ей довелось родиться.
Трава ничего не боится, не ищет другой судьбы.
Не ропщет, не плачет.
Поет свою тихую песню, даже если рядом только асфальт и пыль, и завтра её раздавят.
Трава всегда спокойна, и когда на нее не посмотришь - она совершенна, чиста и прекрасна.
Трава бывает пыльной, поломанной, обожженной, но она остается травой, и несет в себе образ живой и чистой травы, и не принимает скверну в свою травяную душу, неся её только как шрамы от мира.
Трава смиренна, она вырастает до своего предела, и становится совершенным лучем в огненной мозаике мира.
Трава умирает, но остается бессмертной в беспредельном свете, держащем в себе все времена, все миры, всё до последней травинки. И каждой из них свой венец.
Трава живет не для себя, она вечно видит своей неподвластной смерти душой, чего она часть, и держит своими корнями весь мир.
И радуется дождю и свету.

Мне бесконечно, недостижимо далеко до травы. Папа ошибался, я живу не как трава.

@темы: ..

URL
23:33 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Такая я тварь, скрытная. Никогда не реагирую на происходящее эмоционально.
Тащу событие к себе в нору и грызу его со всех сторон, но не грызу его до истины, а разгрызаю в крошки, которые потом перекладываю в разном порядке, а эмоции ждут в стороне, ждут, ждут, ждут, потом плюют на меня и идут к своим собратьям, засевшим внутри с прошлых событий.
В какой-то момент их становится много, они бунтуют и пытаются раскачать арабский мир моего внутреннего неустройства.
Но случается то же самое - это воспринимается как событие, я тащу его в нору и начинаю над ним думать.
Потом у меня случается сердечный приступ, я пью корвалол и лежу пол дня глядя в потолок.
При конфликтах с людьми отсутствие эмоций очень помогает.
При дружеском общении очень мешает.
В последнее время мне очень мешает голова. :wdpkr:

@темы: ..

00:11 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Такое медленное-медленное-медленное, незаметное, беззвучное, совсем непригодное в мире, такое длинное, безумно длинное предложение из разных букв.
Корни дерева глубоко и далеко, их не помню, крона его в высоте и ветре и в свете, она далеко.
Я букашка, ползаю по коре - изгибы, провалы, и я часто не помню, где верх, где низ, падаю и ломаю ноги. Это не страшно, я помню точно, что крона сияет каждым своим листом в свете ярчайшем, сиявшем прежде чем загорелось солнце. Я никто, мне достаточно только это помнить. Помнить, помнить, не забывать.

@темы: ..

18:47 

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©
Вышла утром в розовато-палевый, нежный и бескрайне холодный туман, которым нельзя дышать, и в котором все звуки замерзли и замерли, прижались к сияющей ледяной земле, как и белый пушистый пар из люков. И каждый шаг отдавался глухим замирающим хрустом ледяных мхов. И нет людей, только солнце - горящий осколок в небе.
Я вся замусорилась и заблудилась. Нужно расстаться ещё с некоторыми частями жизни, чтобы ничто не мешало.

@темы: ..

13:49 

Иосиф Бродский

Много раз жалел о своих словах, и никогда - о молчании ©

@темы: .., Они

Сны на улетающем дереве

главная